各位家長朋友們，當我們提起孩子不聽話這件事，心里頭常常會泛起一種復雜的情緒。可能是無奈或是焦急，或許還有一絲不被尊重的惱怒。
我們脫口而出的話往往是：你怎么這么不聽話！我們習慣了孩子應該是順從的，按照我們設定的軌跡去成長，所以我們把偏離這個軌跡的行為，統稱為不聽話。今天，我們想和家長朋友們一起，從一個更寬厚溫暖的角度，重新審視孩子的這些行為。我們認為，這不僅僅是孩子的問題，更是我們為人父母需要學習和理解的一堂重要課程。
首先，我們想說，不聽話，其實是孩子成長的獨立宣言。想請家長朋友們試著回想一下，孩子是從什么時候開始不聽話的？大概就是從他們踉踉蹌蹌地學會走路，開始用稚嫩的聲音說出一個“不”字的時候。那一刻，不僅僅是一個簡單的否定詞，那是他們作為一個獨立個體的宣言。他們在用全身的力氣告訴我們：看我，我是一個有自己想法和意志的人了，我不是任何人的附屬品。所以，我們首先要建立一個認知：孩子不聽話，在很多時候，不是一個需要被糾正的錯誤，而是成長過程中必然會出現，甚至值得我們暗自欣喜的標志。它說明孩子的自我意識在萌芽，在茁壯成長。
他們開始有自己的喜好，有自己的判斷，渴望自己去探索和決定。如果我們把孩子的這種獨立意識扼殺在搖籃里，要求他們永遠百依百順，那可能培養出的，是一個缺乏主見唯唯諾諾，甚至在未來無法對自己人生負責的人。因此，當孩子再次不聽話時，我們建議大家先在心里對自己說一句：太好了，我的孩子正在長大。這能幫助我們瞬間平復很多焦躁的情緒，讓我們從一個對抗者，轉變為一個觀察者和引導者。
其次，我們需要深入行為背后，讀懂孩子未被言說的需求。很多時候，孩子的不聽話，我們能看到的只是行為本身，而真正驅動行為的，是隱藏在這表面下的一些實際情況——那就是孩子未被滿足的需求，或者他們無法準確表達的情緒。比如說，我們讓孩子去寫作業，他磨磨蹭蹭就是不行動。表面看，這是不聽話。但實際情況是什么呢？可能是今天的功課真的很難，他產生了畏難情緒，他在用拖延來逃避那份挫敗感；也可能是，他只是今天在學校里遇到了不開心的事，情緒低落，沒有能量去完成作業。如果我們只看到表面，我們的反應就是催促、批評甚至吼叫，但這卻永遠無法觸及問題的根本。結果往往是，孩子迫于壓力去寫了作業，但內心的情緒疙瘩還在，而且親子關系又添上了一道小小的裂痕。我們建議大家下次遇到類似情況，試著放下已經到嘴邊的指責，走到孩子身邊，蹲下來，看著他的眼睛，試著說出他的感受。我們可以說：看起來你有點不想現在寫作業，是覺得有點難嗎？還是你正在玩的東西特別有意思，舍不得放下？當我們把孩子可能有的情緒和需求幫他說出來時，他會感到自己被深深地理解了。那種被理解的感覺，會極大地安撫他的內心，抵抗情緒會自然消解大半。這時，我們再和他一起商量解決辦法，效果會好得多。
同時，我們應該注意調整我們的溝通方式，把命令變成邀請。我們這一代父母，可能很多人是在“聽話教育”下長大的。我們的父母習慣于用命令句：去吃飯！去睡覺！別哭了！這種語言模式深深地刻在我們的潛意識里，以至于當我們成為父母時，會不自覺地沿用。但我們必須意識到，這種單向自上而下的命令，恰恰是引發孩子反抗的最直接導火索。沒有人喜歡一直被命令，孩子也是如此。他們渴望被尊重，被當成一個平等的對話者。
我們建議大家，可以有意識地把語言從命令式，調整為啟發式和邀請式。把“別看了，快去寫作業！”換成“我們接下來有什么計劃呢？看電視和寫作業，你覺得先做哪一件，會讓后面更輕松？”也可以把“穿上這件外套！”換成“今天降溫了，你看窗外的樹搖得厲害，我們出門該怎么保暖比較好呢？”還可以把“不許玩手機了！”換成“我們的眼睛需要休息一下了，你是想現在放下手機，還是五分鐘之后呢？你來定。”
大家看，后者并沒有放棄我們的原則和要求，但是它賦予了孩子選擇權和參與感。他把這件事從“媽媽要我做的”，變成了“我自己決定要做的”。這種微妙的轉變，帶來的執行效果是天差地別的。這需要我們刻意練習，但請相信，一旦養成習慣，您會發現親子之間的氣氛會和諧很多。
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