家長朋友們大家好。寫下這封信的時候，我們心里裝著很多這些年與在廣深家教網有過溝通的家長朋友們，在交流過程中積攢下來的感觸。尤其是關于我們如何跟孩子做好溝通，怎樣做好傾聽，又如何在他們成長的每一個階段給予真正有效的引導——這些看似日常卻影響深遠的細節。
今天特別想和大家聊一個很小但極其重要的表達習慣：試著把我們常掛在嘴邊的“你應該”，換成一句更開放的“你認為呢？”或者“你是怎么想的？”或許會更利于我們與孩子的溝通效果。不知道家長朋友們是否發現，隨著孩子慢慢長大，我們跟他們之間的對話反而變得越來越短，有時候甚至變成了一種單方面的指令傳達。“你應該去寫作業了”、“你應該把手機放一下”或是“你應該選這個，聽我的沒錯”。這些話聽著是不是特別熟悉？
我們能理解，家長朋友們當然是出于關心。孩子成長時間寶貴，我們總想用自己的經驗幫他們少走彎路，用最直接的方式告訴他們什么是對什么是好。這背后是愛，是責任，是著急，更是期待。但不知道大家有沒有靜下來感受過，當“你應該”這三個字一次次說出口的時候，孩子的表情是什么樣的？是順從、沉默或是敷衍，還是不經意間皺起的那一下眉頭？
語言是有溫度的，也是有方向的。它可以是溝通的橋梁，也可以是一堵阻礙的墻。“你應該”背后藏著的，是一種不容置疑的權威感。它像是一道判斷題，答案早已設定好，孩子只需要回答是或者不是，甚至可能連回答“不是”的機會都沒有。久而久之，孩子會覺得，自己的想法不重要，表達也沒意義，因為總有人會告訴他“應該”怎么做。
而一句“你認為呢？”，哪怕只是簡單五個字，傳遞的卻是完全不同的信號：我在乎你的看法，我想聽聽你的聲音，我相信你有思考的能力。這句話把對話的主動權輕輕交到了孩子手里，它不再是一個需要抵抗的命令，而成了一個可以參與的邀請。
我們建議，在日常溝通中，盡量多用第二種方式。不是因為這樣聽起來更溫和，而是因為它能真正保護并激發孩子兩樣非常寶貴的東西：一是獨立思考的習慣，二是愿意跟我們分享內心的意愿。
對于思考能力。貼合實際地說，我們不可能永遠替孩子做決定。他們總有一天要獨自面對選擇，小到選什么朋友和讀什么書，大到未來想成為怎樣的人和走怎樣的路。如果從小聽到的都是“應該”怎么做，他們就可能喪失自己判斷的勇氣和能力。相反，如果我們經常把問題拋回給他們——“你覺得接下來怎么做比較合適？”“這兩種做法各有什么利弊呢？”那么我們就是在幫他們練習思考，鍛煉他們分析、梳理和自主決策的能力。這個過程開始時或許艱難，但思考就像任何技能一樣，越練越熟練。
再說溝通意愿。其實有時候孩子不愿意跟我們聊天，往往不是因為不想，而是因為不敢或者覺得“說了也沒用”。當我們用“你應該”打斷他們，或者急著給出標準答案時，我們其實是在無意中關閉了對話的門。而一句“你想怎么做？我很好奇你的想法”則會讓孩子感受到尊重。他們會意識到，原來我的想法是值得被聆聽的。有了這份安全感，孩子才愿意在遇到困難、感到困惑或者純粹只是想分享的時候，第一個想到我們。
可能有些家長朋友會問：那難道我們就不能給孩子建議了嗎？當然不是。關鍵在于順序和語氣。我們建議，先把表達的空間留給孩子，讓孩子先說，我們后聽。哪怕他們的想法還很幼稚或是不周全，我們也可以先試著理解他們思考的起點，再以平等分享的姿態補充我們的看法：“我以前遇到過類似的情況，當時我是這么處理的，你要不要聽聽看？”這時候，你的經驗不再是一種壓迫，而變成了一份禮物。孩子反而更容易接受。
還有一個我們常常忽略的層面是，孩子其實是通過我們如何對他們說話，來學習如何與自己相處的。一個總被“你應該”驅使的孩子，內心也容易形成一個嚴厲的自我形象：“我必須怎樣……否則就不夠好”。而常被詢問“你認為”的孩子，則更容易學會自我傾聽和自我接納。他們內在的語言會是：“我可以想想，我可以選擇，我可以負責。”這是一種能陪伴他們一生的內在力量。
本次主題我們整理了較為豐富的內容，分為上下篇來和大家詳細討論，歡迎感興趣的家長朋友們關注閱讀。
