家教必讀知識

高新區人和實驗學校
2007—2008學年度下期家長培訓材料
如何與孩子溝通
      一、父母改變，孩子才會改變
     溝通需要理解，理解需要換位思考，要移情。要改變與孩子關系緊張的尷尬局面，不在孩子，關鍵在父母要改變自己，因為父母是孩子的第一任老師，只有老師改變，才有孩子的改變。
      首先，父母要改變自己的傳統思維方式。父母要明白，孩子和父母在人格上是平等的，父母要尊重孩子的人格。我們并不一定就比孩子懂得更多，我們要有勇氣承認這一點。孩子也是活生生的人，同樣像大人一樣需要別人的尊重，因為“尊重”是人類高層次的需要，無論是大人還是孩子，都有對“尊重”（包含自尊和他尊）的渴求。父母制訂孩子培養方案的時候，包含了對孩子的愿望和要求，卻忽視了孩子的興趣和愛好。父母制訂下的方案是要孩子去執行的，即使方案是對的，但如果父母無視孩子的愿望和要求，同樣會使孩子的心靈受到傷害。這種傷害必然會導致孩子逆反心理的產生，其結果就會造成親子關系的緊張。
      其次，要改變教育孩子的方法，用“激勵”和“鼓勵”代替“打罵”和“說教”。父母要多看到孩子的優點和進步，使孩子產生一種“自己能行”的自我概念，這樣孩子就會越來越自信，這種自信就能產生一種動力，會驅使孩子的自愿行為，包括好好學習。
      專家認為，教育不僅是知識的承傳，也是心靈的互動、情感的溝通。
      二、溝通，從關心和對話開始。溝通要從心開始，孩子要多點關心父母，比如：媽媽今天上班有沒有化妝，她為什么要化妝？父母要多關心孩子，比如，孩子今天上學回來為什么一句話不說？關心是雙向的，有了關心才會有溝通的話題，才會有溝通的基礎。
      要有良好的溝通，需要相互理解。這種理解不僅僅是聽懂對方的話，更需要換位，需要移情，需要設身處地為對方著想。
      要有良好的溝通還需要對話。這個對話不是一種觀點戰勝另一種觀點，也不是一種思想強加給另外一種思想，而是通過對話來達到一種基本的認同。溝通的范圍可以非常廣泛，既可以是生活中的，比如今天想吃什么菜，也可以是工作中或學習中的話題。溝通只有根植于平常的日常工作、學習、生活中，大量的溝通才能夠產生。
      若只是孩子成績不好或是出了什么問題的時候才與孩子談話，這不是溝通，而是訓斥、發泄不滿。
      孩子的成長有幾個關鍵期：一是３歲，中國有句老話，叫做“３歲定８０”，３歲前孩子的模仿能力特別強；二是７歲，這是孩子學習啟蒙的最佳時期，我們應思考如何給予其更好的教育；三是１０歲，這是孩子行為習慣的養成期；四是１４歲，這是青春期，孩子生理已經發育，心理還沒有發育成熟，是不能放縱的年齡段；五是１８歲，孩子由未成年人向成年人轉變，這時需要向孩子灌輸法律責任意識，讓孩子承擔起成年人的責任。這幾個孩子成長的關鍵時期，都需要家長加以很好地掌握和恰當的教育。
      我們當前的家庭教育存在不少問題，而這些問題的根源就在于家長與孩子之間缺乏良好的溝通和理解。只要這個問題解決好了，許多家庭教育問題都可以迎刃而解。不僅如此，溝通還可以改善社會行為，比如減少青少年吸煙和性行為，可以減少青少年的肥胖率、犯罪率等等。
      三、家長要了解孩子關心的話題 。溝通的目標是全面提高生活質量。溝通是達到這一目標的最有效的手段，溝通是整個生命存在的基本目標之一。
      思考溝通的時候，我們要問自己幾個問題：溝通的頻率、溝通的滿意度（質量）以及溝通的內容是什么？
      根據研究，隨著孩子年齡的增長，他們與父母溝通的頻率逐漸減少。父母親通常認為與子女溝通的滿意度比較高，但孩子往往不這么認為。父母與子女溝通的出發點是為了更好地維系一種親子關系，其次才是為了解決一個問題，因此，要有良好的親子溝通，必須要提高溝通的頻率和溝通的質量，在情感的基礎上解決問題。
     父母相愛本身對孩子也是一種愛的教育，父母能夠很好地溝通，才能夠營造良好的家庭溝通氛圍，父母也才能夠更好地與孩子溝通。
      其實，很多家長并不是不愿和自己的孩子溝通，而是不知道該怎樣與自己的孩子溝通。因此，父母與子女之間要有良好的溝通，首先要學習，家長要充電，要能夠跟得上孩子成長的步伐，能夠與孩子就孩子關心的話題進行溝通。其次，要創造一個和諧、民主、自由的家庭溝通環境。此外，所有的溝通都要創造一個良好的小的環境，比如可以和孩子去公園談，去咖啡廳談，等等，但千萬別在飯桌上與孩子談學習。只有這樣，孩子才不會離家長越來越遠，才能始終維持良好的親子關系。
 
 
 家長如何正確運用獎勵？
      家長經常對孩子進行表揚，如針對孩子的良好行為說“你真行!”、“你真棒！”可以使孩子增加自信心，促進良好行為和習慣的形成。但是常常會有家長說，我對孩子進行了表揚和獎勵，但是孩子還是沒有進步，反到讓我別表揚。這是怎么回事呢？家長如何運用獎勵呢？  按照強化理論，在孩子的正確反應或良好行為之后及時提供獎勵，會增強孩子此類反應或行為在以后發生的概率。那么家長在實施獎勵的過程中應注意哪些問題呢？
      1. 首先，要確立正確的獎勵標準。也就是說以什么作為獎勵孩子的標準？就孩子的學習成績而言，是以孩子的考試分數的高低來獎勵，還是以孩子的努力和進步來獎勵呢？考試分數的高低固然反映著孩子的學習效果，但是每次考試的平均數可能都不一樣，也許這次考試的平均分高一些，下次考試平均分低一些。而且分數相差一兩分也不能很好地說明問題。對孩子的努力和進步進行獎勵才是更公平的、更合理的標準。實施這種獎勵，需要家長將孩子的當前表現與其過去的表現相比較，進而確定其努力或進步的程度。
      2. 獎勵要針對孩子的行為，而不是指向孩子的人品。獎勵時只是針對孩子某一行為的良好效應，即就事論事。所謂對事不對人。       
      3. 根據強化理論，獎勵最好在良好行為之后及時進行，而不是事先許諾，從而增強兒童良好行為發生的自覺性。當孩子表現出了好的或者家長所期待的行為，要馬上表揚，及時的表揚和才能更有效，對越小的孩子越應如此。
      4 .表揚要具體，表揚的越具體，孩子越容易明白哪些是好的行為，越容易找準努力的方向。而不能盲目地指向一般反應。例如：孩子作完作業后，把書桌收拾干凈、擺放整齊；家長不妨這樣說：你自己把書收拾這么整齊，我真為你高興。表揚越具體明確，孩子就越容易理解，并且重復這一行為。
      5 .獎勵要注意指導孩子注重自己的學習行為而不是注重與他人作比較，注重解決問題而不是注重競爭。
      6. 要注意獎勵的方式。運用獎勵重要的不是獎勵的數量，而是獎勵的方式。當孩子取得進步時，父母要表示真誠的祝賀。有時不一定非用語言不可，有時父母的一個會心的微笑，一個喜悅的眼神就夠了。對年齡很小的孩子在口頭表揚能同時給他一個吻，一次擁抱或者其他的身體接觸，效果將做好。而大一點的孩子的習慣表揚的方式含蓄一些，可心領神會地向他們眨眼睛，或者豎起大拇指表示自己已經注意到他做的不錯。因此，家長不斷地嘗試，有意留意哪一種表揚的方式對自己的孩子更好，這樣才能獲得最佳的獎勵效果。總之，家長要正確運用獎勵，才能使獎勵有效，有效果！

如何對孩子進行性知識教育
如何引導孩子的異性交往
各位家長你們好！
      您的孩子進入了初中，也就意味著他們已經或即將進入青春發育期。青春期是人生中最美好的一個時期，也是最關鍵最危險的一個時期。有人說：“青春期是花團錦簇的沼澤地。”在這一時期，生理上會發生一些前所未有的一些變化，心理上也在急劇發展變化。這是一個人從幼稚走向成熟，從依賴走向獨立，從家庭走向社會并逐步適應社會的重要階段。如果在這一時期，生理上能夠健康的發育，心理上能夠健全發展，思想道德上能夠合乎社會規范地培養起來，對人的一生都將起到重大作用，甚至會決定今后發展的軌跡。因此重視孩子青春期的教育是非常重要的，那么家庭中怎樣對孩子進行青春期教育呢？我想從以下幾個方面分專題給大家講述：一、如何對孩子進行性知識教育；二、如何正確引導孩子的異性交往；三、鼓勵孩子與同齡人之間的交往；四、欣然面對“反叛”；五、如何與孩子溝通等。
    今天，我主要給大家談談前兩個話題：一、如何對孩子進行性知識教育，二、如何正確引導孩子的異性交往。
      一、     如何對孩子進行性知識教育
      孩子進入青春期的一個明顯標志就是性的逐漸發育成熟，如女孩子的月經初潮、乳房的發育；男孩子的遺精現象等。對這樣一些前所未有的變化，如果孩子事前沒有充分的思想準備，往往會感到緊張、困惑，甚至焦慮不安。所以做家長的最好在孩子進入青春期之前，至少在孩子出現這些變化時，及時地把這一時期他們應該懂得的一些性知識告訴他們，這是非常必要的。
    過去，我曾作過一個調查，多數家長都贊成學校對學生進行性知識教育，但同時又感到在家庭中面對面的與孩子談“性”，感到很難為情。我們都還很“傳統”、很“封建”。所以在家庭中家長對孩子的性知識教育可以說是少得可憐。
    英國哲學家羅素說過：“一切無知都是令人遺憾的，但是對性這樣的事無知，則是嚴重的危險。”還有人說“今天，如果還對青少年實行性知識方面的封鎖政策，好比將一個毫無免疫力的生命放進一個充滿各種病菌的房間，簡直是太危險了！”
    怎么辦呢？
    好在鄒城四中的學生是非常幸運的，早在九０年，我們就對學生進行青春期性教育，一直堅持至今，每個初一的下學期，我們都要對他們進行專門的青春期教育，告訴他們青春期的一些生理變化、衛生保健知識，性心理的發展及自我調節知識，性道德的培養及自我保護知識，以及性傳播疾病的預防知識等。這樣，學生們懂得了性的科學知識，也就消除了神秘感，減少了困惑，讓他們能夠坦然地面對青春期的一些變化，幫他們順利地度過青春發育期。
    不過，學校教育畢竟是針對大多數學生的，不可能具體到每個學生，而每個學生又有每個學生的特殊情況，這就要求家長在家庭教育中還要適時地對孩子進行性知識教育。
    其實，許多家長在這方面創造了很好的經驗。一位單身母親的做法便十分聰明：當兒子唇上的小胡須變得濃密，聲音逐漸渾厚低沉時，她既沒有慌張，也沒有陷入對異性子女進行有關教育的尷尬。而是走進書店，精心挑選了一本內容健康、文字流暢的有關青春期生理和心理發育的書籍，放在兒子的床頭，并且告訴兒子：“你長大了，一些事情應當懂得，有空時把這本書讀一讀吧。”
    還有一位母親，在女兒第一次月經來潮時便將其中的道理及與此相關的生殖、生命常識一一講解清楚。當然是媽媽和女兒單獨談的，談話中沒有一絲詭秘的味道，而是體現著生命科學的精神。
    但也仍有不少家長在這方面的做法不太高明。比如，有一天，一位上初中一年級的小伙子從衛生間出來后，驚奇地向父母宣告說自己的“小雞”上長毛了！母親的應變能力堪稱優秀，硬是將笑聲囫圇吞下：“是嗎？兒子，真成大小伙子了。讓我摸摸你喉結是不是也長出來了？啊呀，真是有一點了，你自己摸摸腋下，就是胳肢窩里，是不是也有毛了？告訴你，以后毛還會越長越多呢。不過，可別隨便對別人說，自己的身體變化有些屬于隱私，知道嗎？”可惜，本來堪稱圓滿的性教育被一陣笑聲破壞了。笑聲是從男孩的父親發出的，從聽到兒子話的第一秒鐘開始，直至母親的話全部說完仍未結束。而且還不停地說：“哎呀，這孩子怎么這么傻呀！是不是缺心眼呀......”隨著父親的笑聲，男孩本來坦然的表情漸漸轉為憤怒，面孔也愈來愈紅。平心而論，這位父親實在有些失職。首先，他放棄了一次非常自然、水到渠成的教育機會。本來他可以因勢利導，和兒子單獨談談，告訴他一些男人的“秘密”，比如遺精現象、生命的起源等等。其次，也是更糟糕的，他很可能傷害了孩子，在孩子本來天真爛漫的心靈上抹上了一縷曖昧的色彩，暗示他觸及了什么不可告人的秘密，將本來正常自然的事情變得似乎很不體面。也許孩子再也不會說這樣的“傻話”了，但從此在他與家長的交流中徹底封鎖了一條通道，這不能不說是非常遺憾的事情。
    在座的各位中學生家長，你無論利用什么時機，采取什么具體方式，讓你的孩子懂得性知識是必須的。因為他們想知道，也必須知道，家長的循循善誘要比他們自己去向書刊、電視網絡等媒體找答案更合理、更安全。
    青春期的少男少女在發育上存在著顯著的個別差異。有這么一個十分有趣的現象：在小學階段，孩子們的身高和發育基本相當，到了高中階段，學生們看起來也基本差不多，唯有在初中階段，即使是同一年齡同一班級的學生，看起來也象是差了好幾歲。有些孩子童聲清脆，看上去和小學生沒分別；另一些孩子則人高馬大，完全像個“大人”。不僅外表如此懸殊，心理上也是這樣，不少家長對此體會很深。總之，變化是多樣的、復雜的。孩子們在成長的過程中所需要的幫助也是多樣的，身為父母者所能夠和應當做的教育上的努力也應是多樣的。
    二、如何正確引導孩子的異性交往
    進入青春期后，性別意識開始增強。這一時期，它們在關注自身的同時，開始關注起異性，希望了解異性，并得到異性的友誼。這是很正常的一種心理現象，也是孩子成長的一種表現。但是，我們作家長的對此卻非常敏感，非常擔心，唯恐自己的孩子在與異性交往時出了“問題”－－也就是怕孩子陷入“早戀”之中。尤其是女孩子的家長，女兒一旦進入青春期，家長的心也就提了起來，整日擔心、害怕。可是光怕不能解決問題呀，一些家長就明確地告訴孩子“不準與異性交往！”這管用嗎？孩子情感的萌發是自然的，又往往是很微妙的，有時又可以說是莫名其妙的，你光靠限制、靠禁令或者靠家法家規能起多大作用呢？該來的還是會來，該發生的還是會發生。怎么辦呢？我們就真的束手無策了嗎？
    當然不！孩子開始進入青春期，作家長的就應該有意識的引導孩子與異性交往，有的家長可能要抗議了，這不是教唆它們嗎？這不是引“狼”入室嗎？你先別擔心，讓我們先聽一位女孩的家長是怎樣做的。這位家長我們暫且稱他為“劉先生”。
    劉先生的女兒１３歲了，容貌秀美，亭亭玉立。親戚朋友見了少不了夸她幾句，劉先生也十分得意。某日，路遇女兒與一男生騎車并肩而來，談笑風生，忽然意識到女兒“大了”，心中頓生不安。于是回家后撥通老同學的電話，向一位號稱青春期教育的“專家”請教。言來話往，炮制了錦囊妙計若干，用將起來頗見成效。
    最能證明劉先生膽量和魄力的是如下舉措：對女兒的異性人際交往實行了“加法”。
    劉先生的邏輯如下：既然性成熟已經到來，既然對于異性的好奇、傾慕已經是必然，那么為父母者的上策是給他健康、開放的交往機會，而不是封鎖、扼殺這樣的機會。通過前者，即加法，女兒可以自然而然地學會相關的交往技能并形成正確的態度，增強今后對于各種刺激的免疫力。而后者，即減法，只能使孩子得到神秘感和好奇感，完全失去學習的機會，對于今后可能面對的誘惑毫無預防能力，甚至可能完全失控，在表面的循規蹈矩下為所欲為。
    這加法說來也簡單，即與男孩子的交往，多比少安全這就是說，如果女兒只認識一個男孩子，那么，感情和行為“出軌”的可能性就比較大；如果女兒認識兩個男孩子那么“出軌”的可能性將減少一半，說得夸張些，認識的男孩子越多，就越安全。于是，女兒生日聚會前，劉先生主動建議：除了女同學之外，邀請一些男生，氣氛會更活躍。果然，生日聚會熱鬧非凡，格調不俗。劉先生與朋友相聚時，也總是不忘關照一下，請朋友帶上幾個與女兒年齡相仿的男孩子。至于家族活動更不必說，表兄表弟，堂兄堂弟，頻繁來往。于是，女兒的身邊同性朋友、異性朋友各有一堆。動輒呼朋喚友，或節假日登山、游泳，或考前集體會戰、苦讀。女兒自然坦蕩，他人率真無邪。后來女兒進入大學，遠離父母，在牽掛之余，劉先生頗有信心：女兒有足夠的經驗和能力處理好交友問題！
    其實，今天的青春期少男少女，比之身為父母的我們它們的課桌上早已沒有了“楚河漢界”，異性間的交往多半是坦率大方，是一件再自然、普通不過的事情。絕不會像六七十年代當年的我們那樣被人議論或起哄。正因如此父母的猜疑，往往讓它們覺得蒙受奇恥大辱，父母的防范更多半是自欺欺人。劉先生的做法是明智的，于教育而言從地下監視轉為公開協調；于女兒來說，從中得到的是寶貴的經驗、落落大方的舉止和健康的身心狀態，何樂而不為！
    對于感情豐富又不大善于控制的少男少女，一味滿足于“加法”肯定是不行的。因此，劉先生的措施也并不到“加法”為止。
    青春期的個體處于成長變化非常迅速的時期，此時的少男少女，對于周圍世界的關注以及對于自身的提高和完善特別迫切、特別熱衷。從拓展心靈和豐富精神的角度看這確屬人生中難得的時機。高尚的趣味和格調，可以最有效地升華異性交往的質量。試想，一個醉心于克隆奧秘的女孩子，在與男生的談天說地之時，話題多半會自動向生物工程領域傾斜；同樣，一個迷戀于航空母艦的男孩子，在與女孩子相處時，少不了“賣弄”他在這方面的學識等等，由此獲得對方的尊重和敬佩，也獲得內心的平衡和滿足。
    劉先生因此也總是鼓勵女兒參加各種集體活動，家庭的書架上古今名著琳瑯滿目，劉先生總是鼓勵女兒博覽群書。女兒的同學聚會從來話題多多，你吹圍棋、他侃足球今天環境保護、生態平衡，明日海灣戰爭、中東和平，很有些書生意氣，指點江山的氣魄。您說，這樣的交往，會有什么危險呢？有人說，少男少女的相互吸引和傾慕，比青年男女、比成人要純潔得多，這話很有道理。比如，一個二三十歲的青年人在與異性交往時，總是會帶有一定的功利心：相貌如何？職業怎樣？學歷高低？收入幾何？有無進一步交往的興趣？是否存在深入乃至締結姻緣的可能？等等。而十幾歲的青春期的孩子，面對異性伙伴時，絕大多數沒有如此念頭，它們只是為彼此間感情和思想的交流所吸引，而并非成人腦子里的戀愛。所以不要輕易給子女扣上“早戀”的帽子。您所要做的就是盡可能保證孩子精神世界的豐富和充實。因為青春畢竟是美麗的。
    一般說，在一個青春期團體中，性別意識覺醒得比較早的，關注異性并被異性關注比較早的，往往是那些身體發育比較快的孩子。這些孩子通常在同齡人中很容易引起注意和形成中心，這與學習成績的好壞無關。
    同時，正如人們早已知道的，從總體上說，女孩子在這方面要比同齡的男孩子更敏感和早熟。在到處都充滿誘惑的今天，自我保護、自尊自愛的教育對于女孩子來說更為重要。
    那么，有些家長可能要問：孩子真的陷入“早戀”了怎么辦呢？關于這一話題，我想等下一次與各位進行專題討論。
    當然，每個孩子都是與眾不同的，你的兒子或女兒是獨一無二的，成功的教育必須依靠自己的揣摩和付出，這的確不容易。可是誰讓我們是父母呢！

了解青春期孩子的心理特點
做好青春期孩子的家長
各位家長：
你們好！
      看到孩子逐漸長大，好多家長在欣喜之余，又隱隱地感到了些許無奈、些許緊張？因為有一天做家長的突然發現自己的權威性在孩子面前下降了。孩子開始變得不那么順從，不那么易于管教了。為什么會這樣呢？答案只有一個：您的孩子已經進入了青春發育期。心理學家發現：孩子在１０歲之前是對父母的崇拜期，２０歲之前是對父母的輕視期，３０歲之前是對父母的理解期，４０歲之前是對父母的深愛期，直到５０歲才真正了解自己的父母。10歲到２０歲之間是代際沖突最為激烈的時期。有人說：“１２－－１７歲這個年齡段可以讓父母衰老二十歲！”也就是說，這一時期的孩子是最讓父母操心、擔心和傷腦筋的。有幾位找我咨詢的家長說:在孩子小的時候聽別的家長說孩子如何不聽話，家長如何生氣，如何被氣哭，都覺得不可思議，心里想帶孩子還不簡單嗎？頂多是累一點罷了，現在才真正嘗到了家長難當的滋味，別說哭了，有時真是快被氣死了。還有一位家長說：長這么大也沒有受過這樣的委屈、這樣的難為，面對青春期的孩子，真的不知如何是好！打不得，罵不得，哭不得，笑不得。在座的各位都正是這個年齡段的孩子的家長。怎樣當好這一時期孩子的家長，成了我們最為關心的話題，今天我要給大家講的就是《了解青春期孩子的心理特點，做好青春期孩子的家長》。
      （青春期孩子的一般心理特點：）
    進入青春發育期的孩子，除了生理上的變化以外，更主要的表現在心理上的突然變化，具體表現在這樣幾個方面：
    １、自我意識在這一時期出現質的變化。青春期的孩子對于“自我”的體驗和感受前所未有地清醒。如果說，兒童對自己的認識和評價基本是服從成人意見的，那么，青春期的孩子則完全不同了。他們對自己產生了強烈的興趣，熱衷于思考自己的優點、缺點、特點......顯得十分“自戀”，同時又經常夸大自己的缺陷，因為自己不夠“完美”而沮喪。
    ２、獨立性增強。進入青春期的孩子總是希望得到他人的承認和尊重，希望擺脫成人的約束，渴望獨立。
    ３、感情的變化非常顯著。他們既“多愁善感”又“喜怒無常”這常常令我們家長手足無措。感情的多變是與感情的深化共同發生的，在這一時期孩子們已經開始產生和感受到許多細膩復雜的感情。
    ４、開始關注同齡人之間的交往。同齡人之間的關系是這一時期生活中十分重要的內容。任何一個青春期的孩子都不可能脫離同齡人的影響，總是將彼此之間的交往與認可看得極為重要。
    ５、與成人世界的關系開始變化。青春期的孩子不愿意再像“小孩子”一樣服從家長和老師，他們希望獲得像“大人”一樣的權利，因此經常固執地與父母頂撞。
    ６、性意識的萌動與性別角色的深化。無論男孩還是女孩，都非常關心自己性別角色的完美程度、被他人接受和欣賞的程度：夠不夠帥、是不是漂亮、能不能引人注意等等。都渴望了解異性，希望得到來自異性的友誼，開始憧憬愛情.....
    當然，還不止這些。
    所有這些變化和發展都是在進行的過程中，而不是已經完成了的。他們在各方面仍然是不完善、不成熟的：還不可能真正獨立，還沒有形成相對穩定的個性，還沒有成熟的感情世界，還不善于把握真正的友誼，還不能真正與成人平起平坐，還缺乏嚴謹的思維技能，還不具備真正嘗試愛情的條件。
    由于青春期生理、心理變化的突然性、多樣性、特殊性，不僅使青少年自己感到茫然不知所措，有時也會讓我們做家長的不知如何應付。往往是這一個問題還沒有解決，另一個問題又來了。所以多數中學生的家長都感到了累----心累！
    那么怎樣做好一名青春期孩子的家長呢？我想從以下兩個方面與大家共同探討一下：1、鼓勵孩子與同齡人之間的交往；    2、欣然面對孩子的“反叛”。
    一、鼓勵孩子與同齡人之間的交往
    如果你對剛理完發的孩子說：“什么發型，難看死了！”青春期子女的反應多半是鼻孔里冷冷地一聲“哼！”潛臺詞是：“你懂什么！”不過，如果這話是出自同學之口，那可不得了，他很可能會把費了好大勁理成的心愛發型弄亂重來。
    “一起去公園轉轉吧！”節假日里，父母好不容易安排妥當一次充滿溫馨的出游，可孩子的反應已遠遠不再是童年時的歡呼雀躍，取而代之的那份勉強與拖拉倒像是你讓他去拔牙：“非得我也去嗎？”更有甚者，干脆一口拒絕：“不行，我和同學還有事呢。”后來你才得知，所謂“有事”不過是陪同學或朋友去商場挑一盤磁帶而已。
    為了孩子的生日，父母親轉了無數商場，跑得腿腳發軟，精心挑選了合體的衣服作為禮物（當然是父母認為既漂亮又大方的），可是孩子完全不領情；更讓父母傷透心的是，在甜言蜜語向你爭取到生日聚會的贊助以后，名單中卻沒有你的位置……。
    如果你已經有了上述類似的經驗，切莫氣憤傷心，因為你并不孤獨，有許多家長與你一樣有著共同的感受；如果你還沒有這樣的“機會”，也別太早得意，因為你恐怕在劫難逃。在子女的青春期內，這是一道少不了的風景線。不必埋怨孩子“沒良心”，“不懂事”，更不用懷疑自己什么地方沒有盡職以至孩子疏遠了你。就如同孩子在三四歲時，曾有一段什么都要“我自己來”一樣，這是又一次生命的飛躍。
    心理學家對此有個十分貼切的稱呼：心理斷乳期。身為父母者都知道，無論是母乳還是牛奶喂養，嬰兒斷奶后的營養非同小可。蛋白質、維生素、脂肪、糖類等樣樣都少不得，因為這些將替代母乳和牛奶供給孩子身體發育所必需的一切，幾乎所有的家長對于孩子斷奶后的營養問題都關心備至。從人的心理發展來說，青春期與嬰兒斷奶期十分相似，是一個心理斷乳期。友誼就成了心理斷乳期的食糧。
    在童年時代，父母親可以說是孩子最重要的心理支撐，不懂的事情問父母，不會做的事情找父母；是非的判斷順從父母，得失的取舍請教父母等等，一切都那么自然。而到了青春期，由于獨立感和成熟感的出現，使得他們絕不愿意再像以往那樣依賴于父母。不僅如此，他們還非常自覺和迫切地渴望擺脫父母的控制。但實際上，青春期的所謂獨立和成熟依然是十分有限的，并不能夠真正保證他們應付生活中的復雜內容。這就形成了既不愿意依靠父母，又不能夠真正獨立的現象。于是，就像離開了母乳卻不能離開蛋白質、維生素、脂肪等其它營養物質一樣，同齡人的關系密切和突出了，并且在他們的生活中占據了無可替代的重要地位。因為同樣的發展和變化，使得青春期的同齡人經歷著同樣的感受，體驗著同樣的需求，他們每個人都在完成著生活重心的轉換－－從依附性為主到獨立性為主。這些共同的感受和需求使得同齡人之間形成了深深地“利益共同體”，他們一同經受“成長的煩惱”，一同品味“成長的歡欣”。順理成章，他們彼此之間最情愿也最能夠提供相互需要的支持，提供相互需要的幫助。于是，他們將朋友看得特別重要，他們對友誼無比忠誠。他們在一起，似乎有說不完的話題；為了彼此的利益，甚至頂撞家長。他們常說：“我們同學都是這樣說的”“人家都是這樣穿衣服的”等等，在種種家長們看來沒有道理甚至近乎荒唐的言行后面，實際上存在著一條“天理”，那就是，同齡人的行為準則就是我的行為準則。
    即使最膩愛孩子的父母，也不會盲目到讓子女靠母乳或牛奶長大。對于青春期子女的交往和友誼，也應抱有同樣理性的態度。友誼是他們心理斷乳期的精神食糧，千萬別加以剝奪或者進行阻礙，除非你想讓孩子一輩子停留在童年。可以說，沒有密切的同齡人關系，沒有在一定程度上的與父母的疏離，孩子的青春期就是有缺憾的，他們從童年到青年的過渡就是不完美的。如果你的孩子基本沒有朋友，那絕對是一件值得重視的事情，你應當幫助他找到原因，補上這青春期的重要一課。
    無論你多么愛你的孩子，都要明白這一點，在進入青春期后，最能影響他的不是父母，而是他的同齡人。社會心理學常識也告訴我們，每個人都是從他人的眼中認識自己的，因此，如果你希望孩子具有健康的自我意識，那么請鼓勵他去結交朋友，他們在與同齡人的交往中會獲得建立準確自我概念所需要的各種信息，在團體活動中體驗自我價值。相反，如果你的孩子在休息日、節假日永遠寸步不離父母左右，從來不要求去“找同學”、“找朋友”，放學后家中永遠是既沒有電話打進來，也沒有電話打出去，你千萬不要得意，以為孩子多么聽話、多么守規矩，而應當引起你的警惕，你應當找孩子談談，想想出了什么問題，為什么不和別人來往。至于家長以學習、成績為由，限制甚至阻止子女與同學來往，就更不足取，因為朋友所能給予他的，有許多是你所無法給予的，而那又是他的健康成長不可缺少的。
    實際上，多數家長并不反對子女廣交朋友，我們擔心的主要是在子女交往的對象上，唯恐“交友不慎”會對孩子產生不良的影響，因此常常忍不住橫加干涉：“你為什么要與某某來往？他......”我建議家長少發這樣的議論。首先，這是十分不公平的，大多數青春期的孩子還未定型，隨便的給他們貼上“壞孩子”的標簽太輕率了。其次，孩子選擇朋友有他自己的標準，可能某個孩子確實有這樣那樣的毛病，但更可能具有你所不知道的某種可貴之處，而那正是你的孩子極為珍視和需要的：或許他們有共同的愛好－－足球、集郵，或許他們在性格上互補－－一個內向謹慎，一個開朗潑辣。另外，少男少女的友誼往往比成人純潔得多，用成人世界中或多或少的功利甚至勢利的經驗來評判，本身是對他們美好情誼的褻瀆。
    其實，孩子能否結交到朋友，以及結交什么樣的朋友，說到底還是取決于他自己，要靠他自己的魄力與能力，靠他自己的分辨和選擇。也就是說，如果你的孩子善良正直，誠懇待人，他的身邊自然不會缺少朋友；如果你的孩子真的結交了一些不大好的朋友，恐怕首先是他自己在成長中出現了一些問題。作為家長，最重要的還是應該在教育自己的子女上多下功夫，在子女心靈的陶冶和人格的完善上多下功夫。
    至于與父母的疏離嘛，不必過于擔心，因為親情是割不斷的。只是在這個歲月，這個年齡段，同齡人之間的關系和友誼的分量暫時超過了你。在經歷這個“心理斷乳期”的過程中，如果處理得好，父母與子女的關系不僅不會淡化或惡化，反而可以升華至一個新的層次，這就是我下面要談的問題：
    二、欣然面對“反叛”
    與同齡人關系密切，與家長關系慢慢“疏遠”。這是在同一時期發生的同一事情的兩個方面。
    提到“疏遠”，提到“反叛”，家長們往往掩飾不住自己的激憤和失望：孩子瑣起了日記；他們拒絕回答家長的各種問題；他們我行我素，自作主張。一句話，簡直不可理喻。青春期少年對于家長的這種疏遠和逆反，是非常普遍的現象，不僅中國如此，在世界各地也大同小異。語言、文化背景各異的父母在這方面可以說是同病相憐。
    家長對孩子的抱怨經常伴隨著生動的比較：這孩子小時候特聽話，可現在你讓他干什么都好象沒聽見一樣；過去連春游時穿什么衣服都要你幫她挑，現在可好，和同學去哪里玩都不情愿告訴你；小時候嘴巴真甜，家里來了人叔叔阿姨叫個不停，如今叫人蚊子聲，然后往自己房間里一躲，就再也不露面......總而言之，孩子好象變了一個人，變得讓家長頗不滿意。其實，只要冷靜下來琢磨一下，家長們也會發現自己抱怨得不盡合理：如果已經上初一的女兒，睡覺前還纏著你給她講故事，或者身高已經一米六七的兒子，舉著客人帶來的香蕉大叫阿姨......恐怕你的感覺會更糟糕。不是嗎？他們確實已經長大了，他們已經進入了青春期，“我長大了”的感覺在他們心靈中前所未有的強烈，身心各方面的變化使得他們與過去迥然不同。
   實際上，疏離和逆反只是表面現象，它所包含的實質是成長規律所提出的要求。就像前面我們談到的，獨立和成熟的感覺使得青春期同齡人之間的關系格外密切，同樣是獨立和成熟的感覺，使得他們不再滿足于過去那種對父母的服從和依賴。我們常說“童言無忌”，兒童時代的心理是完全坦露的，沒有什么內心的秘密，對別人不設防，對家長傾吐一切，敞開心扉，沒遮沒攔，有什么想法脫口而出，想干什么就干什么，從無“后顧之憂”。到了青春期后，青少年的內心世界更加豐富了，愿意自己獨立思考問題，喜歡保留自己的秘密，不愿吐露內心的真情，不輕易把內心活動表現出來，特別不愿向老師、家長等有尊嚴感的成人說，而是把心扉嚴密地閉鎖起來。在家里希望有自己的小天地，常常把自己的抽屜鎖上，不讓別人翻看。但是，他們的內心秘密總是要發泄的，就通過寫日記等辦法表白自己的內心秘密，傾訴自己的真情，尋求自我安慰。處在這種心理狀態下的青少年，有時感到得不到別人的理解，就會產生無名的孤獨感和憂傷感，落落寡歡，神情憂郁，對月落淚，見花傷情。但是，從總體上說，青春期閉鎖心理的出現，在人的生命長河中，不但是必經的，而且有著進步的、發展的作用，推動人們從幼稚走向成熟。通過自我反省，樹立起正確的自我觀念，抑制本能的無意識沖動，逐步認識自我，認識社會。因此，無論童年時寶寶的天真爛漫多么令人留戀，你們的關系多么融洽和諧，這一切都已成為過去。他已經開始邁向成人世界，這是認識的重要一步。相應的，家庭關系也需要建立不同于以往的模式。
    當你被孩子的固執和反抗氣得頭昏眼花時，你不能夠象過去那樣用命令強迫他們服從，而只能“曉之以理”；當孩子對家庭事務或社會問題發表高見時，你不能像過去那樣說他根本不懂，這是大人的事。而應當通過討論交流進一步了解；當孩子拒絕告訴你他與某位同學通話的內容時，你不能要求他“從實招來”，更不能在下次偷偷用分機旁聽......這一切都是因為他們已經“長大了”。
      他們長大了，但他們依然愛你，他們希望并且需要你以不同于以往的、同志式、朋友式的平等態度對待他們，而不是仍然將他們只當成“乖孩子”。我們每個成年人都有自己的朋友，其中不乏生死之交、莫逆之交、患難之交請想一想，即使對待如此密切的朋友，彼此之間能夠未經允許互拆信件嗎？能夠未經同意代做決定嗎？哪怕是為對方著想、于對方有利，你會嗎？當然不會！因為這樣做是不道德、不尊重別人的。那么，你又為什么理直氣壯地去這樣對待已經十幾歲的孩子呢？為什么對他的拒絕和抵制感到氣憤和委屈呢？我記得《圍城》上有這么一段話，刻畫了做家長的心態：“一切做長輩的都不愿意小輩瞞著自己有秘密，把這秘密逼出來，是長輩應盡的責任。”，所以，我們總是有意識無意識地去了解孩子的“秘密”。我還想起《中國教育報》上的一句話：“硬性了解孩子秘密的家長是不會尊重孩子的家長。”
    下面有幾條建議供大家參考：
    １、請記住要像對待成人一樣對待你的孩子。已經進入青春期的他們不會再簡單地服從和遵守你的命令。
    ２、請記住你的孩子有發表意見和觀點的權利。家庭的“重大決策”，比如耐用消費品和高檔電器的添置、度假的方式和地點，甚至于父母工作的變換，都應當讓他們知道，聽取他們的意見，并且盡可能加以采納，因為青春期思維的敏捷，使得他們的想法比成人更精彩。
    ３、請盡可能理解你的孩子。青春期畢竟只是通向成年的橋梁，而不是真正的成年，他們的意見、判斷很可能經常是不妥當甚至是荒唐的。身為家長當然可以不同意乃至反對，但在否決孩子意見的同時，你完全可以同時表達出你對他的理解＿＿雖然家長不能接受，但是家長懂得他的想法，明白他的感受。
    ４、請讓你的孩子知道界限的原則。因為他們在許多問題上還不具備獨立承擔和處理問題的資格，家長在某些事情上實施“絕對權利”是合理的。應當讓孩子知道這些不可逾越的界限在哪里，不可違反的原則是什么。但是，如果你的界限和原則過多，它們就將形同虛設，會遭到或明或暗的堅決反抗。
    最愛孩子的莫過于父母，最溫馨的教育環境莫過于家庭。既然與成人關系的調整與重塑是青春期的“必修課”，家長與其一味埋怨孩子的“逆反”，不如欣然面對。而且，如同家庭教育的其它方面一樣，家長總是比孩子具有更大的主動性和責任。

家長學校專題講座三：
《家長怎樣與孩子進行溝通》
 
      一、理解尊重孩子
    被尊重被關愛是人的基本心理需求之一，當一個人覺得被理解、被尊重的時候，他的內心是溫暖的、安全的、放松的，沒有疑慮、沒有孤獨感。因此，“理解、尊重孩子”能夠有效地拉近你與子女之間的心理距離，縮小“代溝”。
    但在每天的日常生活中，不少家長往往缺少理解、尊重子女的態度。而青春期的孩子又是非常敏感的，這就很容易產生矛盾。比如，有一位母親，她出于擔心和愛護，常常嘮叨女兒要少與男生來往。有一次，母親竟臭罵了幾個來邀女兒去過朋友生日的同學。這使女兒受到極大的傷害：她在同學面前好沒面子，同學不再跟她來往。她因此怨恨父母：“你們不讓我好過，我也要讓你們難受。”她向父母喊叫“我就是要氣你們！就是不好好讀書！就是要把你們的錢拿去花光！”但她內心又很孤獨，很苦悶。作為父母，本來唯恐傷害了子女，但卻在不經意中傷害了子女。結果，即推開了子女，也被子女所推開。父母與孩子雖天天相處一屋，心理卻相隔很遠。做子女的視父母如同“冤家”，有的動輒跟父母頂嘴發脾氣，有的閉瑣自己疏離家庭，有的甚至離家出走；做父母的欲恨不能，欲愛無從入手，看著自己親手撫育、一點一點長大起來的孩子，竟是如此陌生！無論父母也好，子女也好，其實彼此心里都渴望被對方理解。但很多父母卻不知怎樣去理解這個既熟悉又陌生的孩子，而成長中的孩子更不懂得如何去理解自己的雙親。
    理解是一種無條件的喜愛與尊重的情感，它需要你的無私和愛心。這在親子之間，本來應該沒有問題，但事實并不是沒有問題。作為父母，我們往往把自己的“面子”看得很重，我們往往希望子女無條件的服從我們，我們卻不能無條件的去尊重子女。當然，這并不是要求家長去認同孩子的一切觀點和行為，而是我們要能夠設身處地站在孩子的位置，用他們的眼睛去看，用他們的耳朵去聽，用他們的頭腦去想。
    理解孩子也并不是嬌寵孩子。如前面這個例子中，父母如果能夠站在女兒的角度思考（畢竟我們做父母的也年崐少過），至少不會做出“臭罵前來邀請女兒的同學”這樣過于傷害女兒自尊心的行為來！父母應該知道：對于青春期的孩子，可以說，他們比任何人都更“看重”同齡朋友而“忽視”成年人。做父母的如果不能理解他們，孩子就會向外尋找理解他們的人。反之，父母若能理解他們，他們就會感到家庭的溫暖、安全，就會愿意與父母溝通。各位家長應切記：對于青春期的孩子，只有先去理解，而后才能正確引導。沒有理解，一切教育、引導都難有真正好的效果！因為他們再不是那個兒童期的孩子了。對上面那個被同學前來邀請參加生日宴會的女兒，家長完全可以這樣做：先要肯定“社交”對于女兒是重要的，而且也是必要的。這不僅是因為同齡人能使孩子更開心、更快活；更重要的是，孩子需要在于同齡人的交往中，來增進對自己、對他人的認識和了解。然后，再給孩子指出，時間安排上要適當，社交活動不可沒有，但也不可占太多時間，畢竟讀書學習是主要的。給孩子講清道理，孩子一定也會理解，這樣不是很好嗎？
    家長與孩子之間需要理解，理解是愛心和尊重的具體體現。無論父母對子女，還是子女對父母，一般都不缺少愛心，但往往欠缺尊重。因為欠缺“尊重”，結果連“愛心”也感覺不到了。現在你不妨從“理解”開始，一個戲劇性的變化就會出現：你與孩子的心理距離馬上就縮小了，你與孩子的口角沖突馬上就減少了。那么，理解子女，你需要付出什么呢？不過是一句老話“將心比心”，你說是嗎？
下面的練習，請大家思考一下：
    如果你的孩子對你抱怨他的母親：“媽媽最討厭了，一天到晚嘮叨個沒完！”你的反應是什么？
    １、不孝子孫！媽媽這么辛苦，從小把你養大，你還
嫌討厭，像話么？
    ２、你覺得，媽媽講話很干擾你？
    ３、你怎么會有這種感覺？還虧你講得出口！
      ４、我不敢肯定，你最近似乎心很煩？有什么事可以跟爸爸說說嗎？
      比如：當你的孩子對你說：“老師偏心，別人講話不批評，就批評我”時，你的反應是什么？
    體諒理解的反應應該是這樣：“也許老師是偏心了，你覺得不公平？但我想，也許老師是沒有看見別人說話。再說，你講話也是事實，批評你講話這一點是沒錯的，是不？這樣你理解了孩子的感覺，也把自己的想法告訴了孩子，讓孩子知道自己是有錯的，孩子就會心服口服。
    而不體諒理解的反應往往是：“不要說老師偏心，你自己講話難道是對的？不要去管別人有沒有講話，先問問你自己有沒有講話？你還好意思說老師偏心！”。有的家長可能認為，這樣才是對孩子的嚴格要求，錯了！其實，這樣你就否定了孩子的感覺，也否定了可能的事實。結果孩子覺得連父母也不公平，不講道理。他被這樣的負向情緒困擾，再不會去考慮自己有沒有錯，更加認定老師批評自己是不公平的。
      二、把自己的真實感情告訴孩子
      家長在與孩子說話時，準確地向孩子傳達出內心的想法、愿望，使孩子能夠感覺到父母“批評”、“教育”中所包含的關愛和善意是非常重要的，這可以減少由于父母“言辭不妥”而引發孩子的抵觸情緒。
    看這么一個鏡頭：有一天，女兒在該回家的時候還沒有回家。家長開始想：這孩子，又貪玩了。繼而是憤怒：都什么時候了，人影子都不見！不等她，我們先吃飯！心里想：她回來非得“好好教育”她一頓不可！晚飯后７點、８點，家長越來越焦慮：這孩子不會出什么事吧？越想越害怕，開始一個一個打電話詢問女兒的同學。正在此時，門玲響了，母親迫不及待地去開門，（接下來會怎么樣？大家想一下），這位母親是怎么做的呢？劈頭一陣責罵：“你死哪里去了？！害得我們差一點沒去報案......”女兒試圖解釋，但母親此刻哪里容得下傾聽女兒的解釋？劈臉又是一個巴掌，打得女兒捂著臉跑進自己的房間去嗚嗚地哭起來。這位家長用“責罵和巴掌”傳達了自己對女兒的那一份刻骨銘心的關愛。
    做父母的，原本出于“愛和善意”的管教，常常被這種不當的方式所遮掩。當父母對著孩子憤怒責罵的時候，父母的“愛心”往往被湮沒在“粗暴的管教行為”之中。盡管許多父母在責罵孩子的同時，不時聲稱“我是為你好”，但孩子聽到的卻是如雷貫耳的斥罵聲，很難感受到父母的“愛心和善意”。做父母的往往沉浸在自己的出發點完全是“為了孩子好”而一意孤行，甚至根本沒有想過孩子怎么看自己。有一位父親因一個偶爾的機會，得知自己的兒子對自己“又恨又怕”，感到非常吃驚：此前他從來都沒有想過兒子對自己怎么看，只一味地認為自己非常愛兒子。從此，他改變了管教兒子的方法。他不想讓兒子像自己一樣，直到長大成人，直到父親臨終才體會到父親一直是愛自己的。不過，許多家長相信孩子在事后，或長大了會知道父母當時、當年是“為了自己好”。事情結果縱然如此，可是我們的管教如果建立在孩子當時的“對立情緒”上，又如何能“真正生效”？我們為什么不在一開始就讓孩子感覺到我們對他的關心和疼愛呢？國內外都有研究表明：父母過于嚴厲、缺乏溫情的養育方式與過分保護、過分干涉一樣，都不利于孩子的健康成長。
    作為家長不應該用“打罵和訓斥”來把自己的“愛心和善意”偽裝、包裹起來，而應該直接地準確地把自己的感覺、想法表達出來，這樣效果會更好。
    例如，家長可以這樣對晚歸的孩子說：你回來得太晚了，我們都非常為你擔心，我已經撥了十幾個電話，還差一點要打１１０報案了！
      “擔心”是家長真正的感覺，“憤怒”則是由“擔心”而產生的。直接地、坦誠地把自己的“擔心感覺”告訴孩子，不管她是由于正當的原因還是不正當的原因晚歸，聽到這樣的話，多半都會感受到父母的深切關心，并且產生內疚感。若有此良好的溝通為基礎，接下來的“教育”就容易接受了。
      《還珠格格》中的小燕子在皇宮里處處受皇上寵愛，但是老太后不喜歡她，覺得她太粗野，不知書不達理。皇上也怕老太后，就命令小燕子背詩練字，結果小燕子受不了這種束縛，離家出走，在外面歷經磨難，受盡委屈。在這兒咱不說小燕子怎么樣，我想說一下皇上的感覺和態度，當他得知小燕子離家出走的消息以后真是氣得暴跳如雷，平日里那樣寵她，她竟然逃走？！小燕子回來以后，本以為皇上會懲罰他，皇上卻說了一段語重心長的話，是非常感人的，我想讓大家看一下這個片斷。
      （放《還珠格格》片斷）
      家長批評教育孩子，是對孩子的深切關愛，也是家長應該履行的職責、義務。但家長在批評教育孩子時，還要注意這樣幾點：
    １、避免夸大事實。不要用“你總是”“你肯定”“你從來”這樣的句式。憑心而論，你的本意并非認為自己的孩子真的“總是如此”、“肯定如此”、“從來如此”。所以應避免。
    ２、避免籠統模糊。如果你對孩子的某種行為不滿，要避免籠統的指責“你這個孩子......”而應該具體地說“你這個行為......”“你這件事......”因為你真正不滿意的是他的某個行為，而不是他這個“人”。
    ３、善于認錯。家長也有無理的時候，認錯時不要說“好了，好了，都是我的錯！”“反正你總是對的，我都是錯的！”準確的表達應該是：“也許你是對的”“也許是我錯了。”
      總之，當我們對孩子的行為不滿時，要避免指責，而是對她說出自己真實的感覺。
      練習：如果你對孩子過多看電視的行為不滿意，你怎樣告訴他？
      Ａ、整天就知道看電視！你看隔壁的xxx；你有哪一樣及得上他？不爭氣的孩子，以后工作都要找不到了，你去掃大街吧！（這樣說，實際上只是發泄了自己的焦慮情緒，并且讓孩子覺得在父母眼里自己是個“壞孩子”，因而他會更不思進取。）
    Ｂ、明天開始，每天只能看一個小時的電視！（這樣憑一時沖動作出的決定，并沒有考慮它的可行性。）
      Ｃ、我們為你的視力擔心！如果你不能控制自己，我們將協助你控制。因為我們是父母，我們要對你負責。（把關心和協助明確告訴孩子。）
      三、學會擁抱，學會耳語
      《父母必讀》99年第5期上有一篇文章，題目是《你擁抱過嗎，耳語過嗎?》，文章說：在擁抱中，人可以得到安全感和信任感，是一種全身心的休息。焦躁的情緒可由此緩解或平息。人在情緒平靜、心理穩定時是最理智的。
      耳語要比正常音量的表達更令人信服，更容易打動人。因為僅就耳語的姿態而言，就已經表明兩人之間的一種特殊的親密關系了。
      有個家長對我說：“我的兒子長大了，越來越不聽我的話。兩人之間總覺得沒話說，這是不是‘代溝’？”我說：“你多多擁抱你的孩子。”他說:“根本不可能，他總是躲著我，別說擁抱了，就連握手、摟肩膀這樣的接觸都沒有過。我們都覺得那樣太不自然、太尷尬。”我說：“父子倆的接觸都到了尷尬的地步，你還考慮自然不自然。再‘自然’下去，你們之間就形同陌路了。別忘了，他是你的兒子。”“那我該怎么做呢？”他問我。
      “星期天帶他離開喧囂的鬧市，做一次郊游，只有你們父子倆。在大自然中你們或互相攙扶攀登，或并肩在林中小徑散步，不要談任何有關學習和工作的事情，盡量體會回歸大自然的松弛與和諧。當無任何外界干擾的時候，你們父子倆的心靈會自然地融合在一起。心靈的相通又會使你們自然地擁抱在一起。根本就沒有什么‘代溝’，只是你們的心靈沒有機會溝通。”     
      父子之間、母女之間都要多溝通，家長要多計劃、多創造這樣的機會，慢慢地，孩子同你都會習慣這種方式，越習慣也就越自然，感情也就越深。
      中國人表達感情的方式是比較含蓄的，我們不善于說出來或做出來，我們明明愛孩子卻很少對孩子說：“孩子，我們愛你”。就連夫妻之間也是這樣，一個出差在外好長時間，回來的時候你去車站接他，兩人遠遠的看見，頂多是相視一笑或者點點頭，說明我們還認識。國外的表達方式就不同，他們會擁抱、親吻。當然，我們有我們的國情，我們不必強求自己去模仿。如果你實在不愿接受擁抱這種方式，其他方式如握手、頭頂頭、摟肩膀、拍拍頭或后背、用力握他的雙肩、輕捋他的頭發等也都可以采用。總之，家長在這方面應該積極主動。
      絕大多數父母都深愛著自己的孩子，我們應該經常用語言、動作、表情和姿態讓孩子體會到父母的愛。特別是在孩子遇到困難和挫折的時候，把你的手放在孩子肩上，注視著他的眼睛，對他說：“不管發生什么，你對我們來說都是最重要的，我知道你能行！”
      四、學會傾聽
      父母與子女之間的溝通非常重要，但在這種溝通中，我們做家長的還要注意一點就是：少說多聽。我給大家舉一個例子：有一位母親，有一天得了喉炎，嗓子啞了。兒子放學回來后說：“媽媽，老師批評我了。”接著就訴說老師怎么怎么不對。當時，這位母親特別想批評兒子：你錯了，老師是對的。可是因為嗓子啞，說不出話，就只好瞪著眼睛，看著兒子說。等兒子終于說完了以后，突然兒子又說了一句：“媽媽，我謝謝您。”她當時一愣，不知兒子是什么意思。兒子又說：“謝謝您，今天聽我說了這么多話。”第二天，兒子又對媽媽說：“媽媽，你昨天雖然什么都沒說，但是我已經明白了，我錯怪了老師。”這就是傾聽的力量，不需要你去評論，孩子在說的過程中自己就醒悟了。
      人與人之間需要溝通，但是不要認為溝通需要用嘴去說，其實溝通更需要用耳、用心去聽。可以說，傾聽有時候是最好的溝通。
      我在咱們學校業余為學生做心理咨詢，心理咨詢員要做的就是貢獻自己的耳朵。“聽”是咨詢人員的一個主要任務，因為大部分有了心理問題的人，他所真正需要的是把自己的苦惱、煩悶說出來，有時你只需認真地去傾聽，并表現出你的關注，再略加指點，來訪者就會心滿意足，感到心情舒暢起來。我們常說“話是開心的鑰匙”，這里的“話”是要來訪者說的，而不是咨詢師說的。少說多聽是咨詢人員所堅守的原則。其實，“聽”對每一個人來說都很重要。生活中我們拉家常、閑聊的時候是什么樣子？大家想一想，幾個人在一塊你說你的，他說他的，個人說個人的觀點，個人發個人的牢騷，誰也不去注意傾聽別人說什么，結果誰也幫助不了誰，說了白說。于是日復一日，年復一年，每個人都在重復地說著自己的故事。這實際上是一種語言的浪費。又好比吵架、好比爭論，往往也是如此。
      有人寫過這么一篇文章，叫做“善于傾聽亦風光”。文章說，能言善辯固然是一種能耐，但善于傾聽也是一種涵養。卡耐基的被人喜愛的六個秘訣之一就是－－做一名忠實的聽眾。有人說“不被任何贊美之辭所迷惑的人，也一定會被專心聽他講話的人所迷惑。”善于傾聽、欣賞別人說話的才能，比其它任何才能更難具備，因為人們往往只考慮自己所說的，而把別人所說的當耳旁風。父母和子女之間的代溝、夫妻之間的矛盾、婆媳之間的不和，根源往往就是缺少“傾聽”的一方，每個人都想說，每個人都不注意去聽，矛盾就來了。當家長的，好犯的一個毛病就是，總是希望孩子聽自己的，卻很少主動去聽孩子的。那么，從今天開始，讓我們在座的各位都來試著克制一下自己，改變一下自己，在家里我們盡量的少說，多聽，你會發現與孩子的關